Après la neige de Québec et l’inattendue neige post-Noël à Paris, c’est la neige de Prague qui m’attend à présent. Ma nuit fut courte, en effet, couché à 1h30 du matin pour pouvoir programmer toutes les chansons que j’aime sur mon lecteur mp3, il ne me reste que 2h30 de sommeil devant moi. 4 heures du mat’, lever en sursaut et pas possible de se rendormir car mon avion est à 7h30 du mat’. Etant donné qu’il faut y être 2 heures à l’avance et qu’il n’y a pas de RER ou de Roissybus à 5h du matin, je n’ai pas le choix que de prendre le volant sur nos routes verglacées pour rejoindre l’aérogare. Parking, navette, douane, tout s’enchaîne implacablement. On dirait qu’étant donné qu’il est très tôt le matin et que tout le monde à la tête dans le cul, le personnel d’aéroport de Paris fait un effort pour être plus accueillant que d’habitude. De toutes façons, rappelez-vous que chez aéroport de Paris, le monde entier est leur invité. Je m’invite donc au contrôle des passeports.

Le douanier français me demande ma destination. Prague. « Vous y allez pour quoi ? » (on dirait une question digne de l’inquisition québécoise). Et bien j’y vais pour y passer le Nouvel An, répondis-je.

Sur ce, le douanier, l’œil brillant me demande « Vous avez un copine là-bas ?» Euuuh Non pas vraiment.

« Ahh, alors vous y allez pour en ramener une ! » Voilà c’est ça , t’as tout compris !

« Et combien elle coûte la petite copine ? » Là j’ai cru mal comprendre, le douanier pense-t-il que je vais faire du tourisme sexuel ? Que je vais avoir recours à des plaisirs tarifés ? Je fais signe de mal comprendre.

« Le billet d’avion, il t’a coûté combien ? » Ah, là je comprend mieux où il veut en venir. Et bien 180 € taxes comprises.

 « Wow, c’est pas cher, c’est un bon plan, Prague c’est un bon investissement ! tu trouveras sûrement une copine ! Bon courage » me souhaite-t-il avec un clin d’œil malicieux et envieux.

Bon, je ne vais pas rentrer dans les détails avec lui, il a voulu être sympa, je ne vais pas lui casser son coup. Je lui souris et je passe à l’enregistrement des bagages et la salle d’attente que j’appelle communément l’aquarium. Les paupières mi-closes, j’attends l’embarquement. C’est l’heure d’embarquer, panique à bord. L’hôtesse au sol prend le téléphone et nous annonce que nous devrions embarquer mais… que l’avion n’est pas là… et qu’ils ne savent pas où il est. Ca c’est de l’organisation française comme j’aime. Bon nous embarquons avec du retard, ils ont fini par retrouver l’avion. Franchement, un Airbus A320, ça ne passe pas inaperçu !

Et là c’est le drame, je me trouve à côté des insupportables français tels qu’ils peuvent l’être dès qu’ils quittent notre territoire. J’ai donc une vieille bique qui s’assoit à mes côtés avec son bouc de mari. Elle se met déjà à râler, cette cruche a collé son reçu de bagages sur le talon du billet d’avion que les douaniers ont pris. Ca me ferait rire qu’ils perdent effectivement ses bagages.  Moi qui voulais dormir, je sens qu’elle va encore claironner de gros clichés sur la République Tchèque. Je me dis que dès qu’elle sort que y’a encore des files d’attentes devant les boutiques, je lui renverse mon thé brûlant sur les genoux. Malheureusement (ou plutôt heureusement) ce petit plaisir n’aura pas lieu puisque j’ai oublié de vous préciser que nous sommes placés sur la rangée où se trouve la sortie de secours. Du coup, tout bagage, aussi petit soit il ne peut être placé aux pieds et doit rejoindre les coffres à bagages situés au-dessus. BINGO ! Elle est hypocondriaque en plus d’être conne. Elle ne veut absolument pas se séparer de son sac à main, même juste pendant le décollage, parce que paraît-il elle pourrait avoir une crise et qu’il lui faut ses médocs sur le champ, enfin, c’est ce qu’elle explique sur un ton de scandale à la gentille hôtesse qui n’a fait que lui rappeler les règles de sécurité. Et voilà que c’est la faute d’Air France maintenant qui aurait du savoir qu’elle ne doit pas se séparer de son sac ! J’ai envie de lui foutre une baffe. Boucle-la bordel ! Mais l’hôtesse qui a plus de patience que moi lui propose alors de s’asseoir plus loin avec son chienchien de mari. AAAAH enfin la paix ! je vais pouvoir dormir tranquille et m’allonger car j’ai trois places rien que pour moi…. Mmmh Prague, me voilà !